毫无存在

孩子的天性是即可爱又矛盾的，用一句老套的话说，就是孩童有一种介乎天真的残忍，而我切身体会到了这一点，那种疼痛像一把刀，钝的刃让我的疼痛没有办法一刀利落而过，反而一点点蔓延至全身。

今天自习室，我再次体验到了那种痛，虽然遭遇那些的不是我，那个男孩痛苦的表情，扭曲的却让我的内心比以往每个惊醒的深夜更加崩溃。

可我没有帮助他。

就像是终年暗无天日的悬崖，被第一缕痛苦的阳光照射，那种自己所有的卑鄙，丑恶，肮脏的心思，暴露在阳光下灼烧，第一次见阳光的胆怯和想要哭泣的情感，撕扯着我的心脏，一点点的开始粉身碎骨。

我今天给我一位至交好友说：“很少有人因为幼儿园的经历决定一生的性格。”但很遗憾，我大概就是那少部分人中的一员。

我几乎此前生命中所有的黑色都来源于那个昏暗的，不可理喻的童年。

缠绕我多年我的噩梦开端于一个温暖到充满了和煦阳光的下午，那时，二线城市城郊的公办幼儿园管理并不严格，老师大部分是附近公办研究院人员的家属，还有部分是附近村上的待职女子。

于是，当那个乡下女老师（姑且称她为杨好了，实在不想叫她老师），将我这个不受老师欢迎的，过于活泼的孩子叫到她跟前时，心里是雀跃无比，觉得仿佛是个梦一样，幼小的孩子终于得到了所谓大人的重视。

可惜是个噩梦，是我当时，现在，乃至有可能未来还要与我纠缠一生的苦难。

杨走了过来，脱掉了我的外套，用她涂了劣质指甲油的尖指甲，掐上了我胳膊内侧，我开始因为痛苦的大哭，她狰狞的让我不许哭，给我套上莫须有的罪名，成为了全班孩子的范例，有些和我关系不错的女生害怕的沉默，后排，杨所喜欢的一个小男孩，孙，带着一帮小男孩开始肆无忌惮的笑我，我越是痛苦，他们越是开心――因为他是老师口中的乖孩子这种可笑的优越感，我不敢妄下评论这个孩子以后会怎样，但在他孩童之年，我就在他身上发现了世俗的劣根。

那个下午阳光明媚，教室我哭的小声又害怕，教室那一边的男孩笑的肆无忌惮，嘲笑的目光令我羞耻而绝望。

之后的大半年时光里，我身上的淤青血痕蔓延到胳膊下肋骨处，大腿内侧，脚踝以及发中，我在遭遇那种绝望的疼痛中愈加麻木，从开始的反抗不去学校到后来不挣扎，会为了一天没有遭责骂毒打而欢欣雀跃。

这是我的苦厄，我以后无数暗色的起源。

孙经常带领一帮男孩扯我的头发和衣领，旁边因为害怕那个杨而讨好他的女生呐喊助威，我只得一人无用的挣扎，不敢反抗，以至于后来打他的那一巴掌，令我开心的哭了起来。那个瞬间有开心，过往就有多委屈。

噩梦以杨拿铁勺子将我四颗牙砸出血告终，父母终于发现了我的异样，以往受到的威胁像纸一样一戳就破，我终于重见了天日。

我脱离了那个地狱，但是杨那指甲刀剪我的肉所留下来的疤痕至今留在我腿上，提醒着我过往种种。

我的这些黑暗在我最脆弱时随时都可以给我致命一击，我开始钻牛角尖，发脾气，又开始自我伤害。

今天自习室那个瘦小男孩的眼神刺痛了我心底最隐秘的地方，我，像我曾怨恨的，憎恶的那些看客一样，踌躇着不敢上前。

我成了我最讨厌的人。

我的丑陋，我的劣根性，和着我的噩梦，因为这愧疚，排山倒海般席卷而来。

想过很多次结束自己，渴望着怜悯又讨厌着这样的自我，我早已受我童年的影响了。

如果，遇到了这样的事，也许可以不上前，可以不予以救助，但请不要像个看客一样，看着被欺凌的人，肆无忌惮的嘲笑。

我曾多次向别人讲述了我有多么憎恶欺凌，向他们诉说这个故事。

很可惜，除了我那个好友之外，没有人说过一句“啊，你还很疼吗？”“你现在感觉怎么样？”，“你别担心都过去了啊，你放轻松点。”

几乎都再说“那个老师真不是人”“那个男孩长大肯定成不了大事”“那些女生那么小就那么讨人厌”这类我几乎不想听的话，剩下的人，不是因为不信而转移话题，就是说我太笨，不会告家长。

我游荡在悬崖下面，过早的接触了一点黑暗，从此噩梦缠身。

我现在不知我的未来怎么走，不想回忆我的过去是怎样的。

母亲曾和我彻夜长谈过，她说：“你的挫折，你的困难，就是你可以看见明日太阳的代价。”

我那个晚上，第一次有了我不是为了谁而活着的想法。第一次决定将自己的苦难背在肩上，向悬崖顶上前行。

期待着能看见那一束天光，待洗礼完我身上所有暗色，可以让我将我的苦难脱下，最终植根于无畏的土地上，安心的睡去。

即使现在我仍然艰难又挣扎的活着。